Me siento como la gran puta madre, y no es joda, literalmente me siento como la bosta. El sábado fui a dormir de una amiga con el resto de mis amigas, me habían empezado a molestar el oído derecho y la garganta a la mañana y me tomé un ibuprofeno. Después a la noche en casa de un amigo, me tomé otro, porque el dolor había aumentado. Y bien eh, eran las cuatro de la mañana, estábamos jodiendo con mis amigas y no me molestaba. Ahora... la segunda vez que me levanté, tipo once y algo de la mañana, me moría. Me dolía como la gran puta madre, y después empeoró. Como una buena pelotuda me volvía a mi casa caminando, porque en la parada de mi bondi no había UN ALMA y en las otras había un grupo de personas de las que yo no me fiaría, y preferí hacer el intento. No sé para qué caminé, porque me empezó a doler todo el cuerpo. Iba a paso tortuga, y encima me crucé a dos testigos de jehová (para mí eran testigos, por ahí eran evangelistas, qué se yo), que me querían enchufar uno de sus panfletitos. Me vieron la cara y una de las mujeres me dijo "no era nada" (así debería de tener la cara). Me dio cosita, siendo sincera, así que les pregunté qué necesitaban y me dieron un panfletito que como título tenía "¿Podrá sobrevivir este mundo?", el cual leí a medias mientras seguía mi camino (?). Ahora me siento peor, porque encima levanto fiebre cada cinco, seis horas, me duele la garganta, tengo un gusto asqueroso, catarro y escalofríos, estoy resfriada, me raspa la comida consistente, me pesan los ojos y encima los tengo hinchados, me duele todo el cuerpo y más que nada la cintura, y no me molesta simplemente un oído, me molestan ambos. Sí, señores, empeoré. Estoy meada por el Arca entera de Noé.
Con todo esto quería decir (me voy al carajo cuando cuento cosas) que tuve tiempo de sobra (entre que me levanto de dormir con constancia y no tengo nada para hacer porque me duele moverme) para ponerme a pensar en estas cosas del fin del mundo y llegué a dos conclusiones. Una es que seguramente me duela menos que esto. La otra es que la constante necesidad de buscar diferentes finales para este mundo es tanto algo muy pesado e insoportable como un incentivo para ciertas personas.
¿Por qué un incentivo? Porque hay muchas personas que ante especulaciones como estas deciden atreverse a hacer cosas que antes ni pensaron que harían, o que siempre quisieron hacer y nunca tuvieron el valor de concretar. Mientras esas cosas sean "buenas", creo que está bueno como un incentivo, aunque ya los diferentes fines del mundo son bastante molestos.
Esto me llevó a pensar en qué cosas me gustaría hacer en mi vida, y empecé a hacer una lista mental, la cual cuando esté bien definida voy a subir acá. Y nada, quería compartir eso.
Voldemort.
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