colour fades

A veces tengo tantas ganas de morirme.

Pero tantas, tantas. No sé, no lo controlo. Ojalá pudiera hacerlo. Si yo pudiera controlar esa ola de necesidad que me llega de repente de no querer existir más, si yo la pudiera erradicar mi ser, sería muy feliz. Y odio tanto todo esto. Y a la vez no.

Yo no sé. No sé qué mierda me pasa, no sé por qué de repente me pongo tan mal. Porque las cosas se me van así de las manos. No quiero que sea así, pero una vez que me pongo a llorar no puedo parar. No le veo el fin. Una cosa me lleva a la otra y me pierdo en un mar de lágrimas que a veces ni siquiera entiendo.

Me siento tan mal. Y no sé por qué. Y no es como antes, porque antes era peor. Ahora es a veces, pero esas veces no tengo ganas de levantarme, y no tengo ganas de seguir, y no tengo ganas de nada más de morirme. Realmente morirme.

Pero yo no me quiero morir. Quiero estudiar, quiero recibirme, quiero ver a mis amigos toda mi vida, quiero casarme con mi novio, quiero tener hijos con él, quiero tener un perro, visitar a mis viejos los domingos, quiero viajar, leer, escribir, quiero hacer mil cosas que implican seguir viva. Y lo que más, más me pudre, me hace hervir la sangre, de esta situación de mierda, es que yo no me quiero morir, pero cuando quiero no lo puedo evitar. Cuando esa mierda me invade, no me pongo a pensar en todo lo que después, más lúcida, me hace SABER que me gusta vivir. Que quiero seguir viviendo.

Tengo miedo. De mí, muchas veces. En un momento de mierda. No sé si de morirme, pero sí de desquitarme. Y NO QUIERO, no quiero hacerlo. Y lo controlo, dentro de todo. Pero quiero que se termine. Quiero que se vaya.

Salir,Quiero que desaparezca. ¿Eso se puede? Por favor. Basta.

Voldemort.

p u m, otra vez.

Odio, aunque quizás la palabra sea detesto, o la frase sea me molesta, ese momento en el que todo lo que tapo vuelve. Es un viaje de ida, sin pasaje de vuelta.

A veces, en esos momentos, me gustaría dividirme en dos personas y que la parte en mí que cree que esto es una tontería hiciera entrar en razón a la otra. Porque sé que es algo bastante vago para estar llorando (como estoy ahora), pero no toda yo lo entiende.

El problema es que, no quiero atención. Yo sé, ya lo asumí, que quiero más a las personas de lo que me quieren a mí. No me parece mal, y la verdad es que no me molesta. El otro problema es que, cuando aparecen más personas y me siento menos importantes que ellas, siento que todo ese cariño es en vano. Porque, hay cosas, que son para los más importantes. Yo sabía que no soy parte de ese grupo de elite, no me muero por serlo, pero tantas veces me hicieron sentir parte que me lo terminé creyendo. Y, pum, balde de agua fría. No lo sos. Y, pum, te avisé porque lo dijo alguien más. Y, pum, me junto con los demás. Y, pum, necesito algo. Y, pum, pum,

PUM!!!!!

Desearía mucho tener la capacidad de no ponerme mal por cosas tan estúpidas. Lamentablemente, no la tengo.

Voldemort.

Basta por favor.

Últimamente me estoy sintiendo como la mierda de vuelta. Pero como la mierda en serio.

No puedo parar de ponerme a llorar. Me tiro en la cama como la pelotuda que soy a llorar sin hacer ruido y a quejarme internamente de todo lo que me molesta de mí más que nada. Y ya me cansé, ya no quiero más esto y no sé cómo hacer.

Me quiero acostumbrar. No quiero andar con este humor de mierda. No quiero llorar tanto. No quiero sentirme una inútil e inservible, aunque lo sea para casi todo. No quiero que estén tan enojados conmigo.

¿Le tengo que rezar a algo? ¿A alguien? Ya no sé ni qué hago mal. Por favor, basta. Estoy cansada.

Voldemort.

miti-miti

   Supongo es parte de esto que llamamos vida el perder relación con algunas personas.

   Creo que es algo que se decide de a dos. A veces vos no querés saber más nada de la otra persona y te alejás, y cuando ese otro no hace nada revertir la situación, te está dejando irte. No es que vos decidís irte y la tenés fácil porque sí, si te vas sin más el otro te está dejando, sea por la razón que sea, y si el otro aparece es porque no quiere.

   Por lo menos a mí parecer esa es la lógica del asunto. Quiero ir al punto de que creo que en las relaciones humanas, esas en las que no soy muy buena que digamos, el granito de arena se pone de los dos lados. Vos no construís una fortaleza de confianza solo y el otro se mete, no. Se ponen las pilas y lo hacen de a dos, juntos. Cuando te importa alguien, sea el tipo de relación que sea, te interesás por la otra persona. Le ponés onda a saber de la otra persona.

   No estoy de acuerdo con quejarse porque el otro no le pone onda si vos no le ponés onda. ¿Querés saber como está? Hablale (esto lo aprendí a los tropezones, igual). ¿Te interesa? Entonces demostralo. Por ahí no es así en todos los casos, pero creo que en las amistades sí. Si vos te estás quedando sentado mirando como el otro no te habla, no te quejes después. Porque no estás haciendo nada que mirar las cosas como si vos no tuvieras nada que ver, y lo cierto es que estás dejando que el abismo que los separa se agrande. Entonces no es que el otro se alejó, es que te importó una mierda en el momento o cualquier otra razón, y ahora te hizo clic el cerebro. Delen seres humanos, media pila. Sentados no hacemos nada, movamos el culo y hagamos las cosas.

Echarle la culpa al otro porque no te da más bola si vos tampoco le ponés onda es una gilada. El esfuerzo se pone de ambos lados. 

Voldemort.

Do I know you?

   Conocés a una persona. Y te puede o no caer bien. Te puede o no parecer simpática. Pero si te parece simpática y te copa su forma de ser querés conocer mejor a esa persona. Y le ponés onda, e intentás trabar una amistad, porque sentís que querés que sea persona sea amiga tuya. Y disfrutás los momentos que pasan juntos, y empiezan a confiarse secretos, y de repente lo que vos querías es real, y finalmente son amigos. Simples amigos. 

   Pero a vos no te basta con ver a esa persona una vez a la semana, o en los recreos; vos querés decirle cuánto la apreciás, sin parecer alguien pesado. Entonces intentás por todos los medios demostrarle que la querés, que te gusta que sean amigos. Y te dice que también te quiere, y no podés dejar de saltar por todos lados porque te lo dijo. Ese es el sello del comienzo de la amistad que vos tanto remaste por crear.

   El tiempo pasa, las cosas pasan, y hablan siempre que pueden. Se ponen al día con las vidas de la otra persona en todos los aspectos, se confían secretos, se descargan, se pelean, se enojan, se arreglan, se burlan. Hacen lo que los amigos hacen.

   Pero quizás llega ese día horrible en el que de repente las cosas cambian. No sabés por qué, pero no te da bola. No sabés por qué, pero parece distraída. Y vos también te distraés. Y ambos siguen creciendo, y el tiempo sigue pasando, y ya no se cuentan todo sino lo que consideran importante en esas charlas de hora y media una vez cada dos semanas, cuando alguno de los dos se acuerda de la otra persona. Después casi ni se acuerdan. Ya no hablan. Se saludan casualmente; quizás alguno recuerde al otro con pena, quizás no.

   Meses más tarde, después de una definitiva desconección entre ambas personas, se cruzan. Se saludan y preguntan cómo están, sin saber si al otro realmente le interesa; sin saber si no lo está haciendo por cortesía al igual que vos. Se cuentan dos cositas, ínfimas, que quizás ni les interesan tanto, y notan que la otra persona no es igual. Es más grande, tiene sus ideales más claros, tiene otras opiniones, o quizás las mismas pero mejor fundamentadas. En pocos segundos notan que no son aquellas dos personas que en un momento fueron increíblemente compinches. Y entonces, surgen miles de preguntas "¿Cuándo hablábamos siempre me trataba así?" "¿Desde cuándo usa esa palabra?" "¿Le gustaba el Animé?" "¿Qué? ¿Tenía pareja?", pero ninguna se le compara a esa inquisición interna que te genera no saber si sabías las respuestas, no saber si lo olvidaste, no saber.

¿La conozco?

Voldemort.

¿Qué pasaría si...?

What if I lead the why? What If I make mistakes? What If I change the world? What If I take the blame? Will you be there? / ¿Qué pasaría si lidero el camino? ¿Si cometo errores? ¿Si cambio el mundo? ¿Si tomo la responsabilidad? ¿Estarías ahí?

Si yo crezco, si yo me equivoco más cuando crezca que ahora, ¿como sé que no me van a dejar, si hubo momentos en los que lo hicieron? ¿Y si yo tuviera la culpa de que se alejen, cómo sé que a ustedes les va a importar y se van a quedar, me van a ayudar? ¿Cómo no puedo tener miedo de perderlos si siento que nos alejamos? Si somos tan diferentes que los temas de conversación son triviales y casi ni hablamos. ¿Cómo sé?

I remember going back to the place we used to lay, but I keep losing track. / Recuerdo volver a los lugares en los que solíamos echarnos, pero sigo perdidendo pistas.

Aunque a veces parezca lo contrario, me esfuerzo porque las cosas estén bien. Doy lo mejor de mí, doy todo lo que tengo. Y no, no siempre es suficiente. Ni siquiera sé si de vez en cuando es suficiente. Pero es todo lo que tengo para dar, todo lo que puedo hacer para intentar recuperar las cosas que creo estamos perdiendo.

Our dreams, all start to fade. / Nuestros sueños, todos empiezan a desvanecerse.

Hay tantas, pero tantas cosas que podría decir pensamos en hacer. Teníamos planes, ideas, metas colectivas. Hoy en día me pongo a pensar en esas cosas y no sé si sentirme una estúpida por pensar que quizás las podíamos lograr o si sonreír porque en algún momento esas relaciones fueron lo suficientemente fuertes como para hacerme creer que podíamos.

So why do you tell me you care if you're not gonna stay? / Entonces, ¿por qué me decías que te importa si no te vas a quedar?

Y a veces se siente horrible ver que las cosas no mejoran, que por ahí a los demás no les importa tanto. Que lo que hacés no sirve. Pero lo que duele es sentir que te mienten. Porque si te importa, lo vas a demostrar. Y yo sé que no es así. Siento que no es así, que no importa. ¿Y si no importa, por qué a mi me importa? ¿Por qué me carcome tanto el cerebro?

And I'm slowly giving up as the world keeps losing faith. And you still turn your back. / Y me estoy dando por vencida mientras el mundo sigo perdiendo la fé. Y vos seguís dando la espalda.

Y deja de importar; y da bronca. Hay momentos en los que lo menos querés hacer es pensar en esas personas, porque sabés que te cuesta. Que te duele. Y te sentís egoísta, ¿pero qué vas a hacer? Te dan la espalda, y vos estás ahí, luchando por mejorar. No podés hacer más que eso. Y si no lo valoran, ¿por qué lo hacés?

What if I can't go on without you? / ¿Qué pasaría si no pudiera seguir sin ustedes?

Las preguntas que una persona se hace cuando siente tantas cosas nos siembran más dudas de las que de por sí ya teníamos. Nos imaginamos todas las posibilidades que tenemos, porque queremos jugar bien nuestras cartas. Pero sabemos que tenemos un margen de error, uno grande. Y es por eso que nos mentalizamos para lo peor, para lo que creemos que nos va a doler más: no tenerlos. Porque es más fácil esperar lo peor, que ser positivo y que el resultado te caiga como un balde de agua fría encima. ¿Pero qué tan fácil es esperar lo peor sabiendo que es la resolución más cercana a la realidad que tenés? ¿Qué tan fácil puede ser saber que los vas a perder, y no poder hacer nada más que esperar a que pase?

I'll be waiting here, for you to call.

Voldemort out.

(Frases de la canción What If, de Simple Plan).

-200 puntos.

    Me parece completamente estúpida la gente que por tener una cámara profesional se cree fotógrafa. Me parece una pelotudez que ahora que ven que a mucha gente le gusta la fotografía, les guste a ustedes también. ¿Pero saben qué es lo peor de todo esto? Que existen muchas personas, y me incluyo entre ellas, que amamos la fotografía —no desde hace veinticinco minutos, porque vimos que alguien "popular", "carismático" o lo que sea, lo hace, sino porque de verdad es algo que nos gusta—, y esas personas que quieren encajar a toda costa, nos refriegan lo que tienen. Me parece absolutamente estúpido. No sé si son más idiotas por tener algo que no aprecian ni saben usar, o por tenerlo para encajar. No, mentira. Sí sé. ME PARECEN UNOS IDIOTAS POR TODO. FIN.

    Aparte, ¿te gusta? ¿EN SERIO TE GUSTA? Demostralo. Porque si te gusta algo no lo hacés notar adelante de alguien a quien SÍ le gusta la fotografía nada más que para ver como se le cae la baba al ver que vos tenés esa cámara que viene pidiendo desde hace años. Y sí te gusta de verdad, podés hacer cursos y aprender. O tocar todos los botones de la cámara hasta entenderla. Porque sinceramente, si tenés una cámara semi profesional o profesional, y las fotos que sacás se ven borrosas o pixeleadas, tenés -100 puntos. Ya sé, son más grandes. Sí, a todos les pasa. Pero las cámaras tienen opciones para guardar las fotos que ya sacaste en un formato más chico para que no se pixeleen en la web. Y también podés utilizar las opciones de enfoque para que en vez de que se te vea TODA la foto desenfocada —dándome la razón cuando te digo persona idiota—, se desenfoque o el fondo, o el "objeto principal". Tenés muchas opciones. 

    No me digas que te gusta la fotografía y nunca te pusiste a mirar cómo podés hacer para que tus fotos se vean mejor. No me digas que no viste que tenés opciones de luz, color, tamaño, etc. Que podés sacar fotos en blanco y negro, sepia, fluorescente y varias más, acentuando diferentes tonalidades. Sinceramente, si te hacés llamar amante de la fotografía porque sos una persona tremendamente idiota, te quiero contar que estás fracasando en la vida. Y ahora tenés -200 puntos. Ojala que algún día alguien les cierre bien el culo. Y espero poder ser yo esa persona. Yo, que no tengo la posibilidad de tener una cámara semi profesional o profesional, pero que tengo una sony que saca mejores fotos que la mitad de ustedes, ya que la conozco de punta a punta y sé utilizar correctamente y de la mejor forma todas las opciones que tiene. Porque si mi sony tiene tantas cosas, ni me quiero imaginar sus cámaras. Así que, replanteense su existencia. Y dense cuenta de lo estúpidos que quedan haciendo este tipo de cosas.

Voldemort.

La guerra de los clones.

   ¿Qué le ven de divertido a hacer lo que los demás hacen? ¿Que los tilden de perros falderos; de personas que no tienen personalidad; de influenciables? Sí, "las modas son para seguirlas", pero, ¿para encajar? ¿para qué? No. Las modas las seguís si te gusta. De lo contrario, hacés la tuya y listo. No sos menos que nadie porque algo no te guste. No podés quedar bien con el cielo y con el infierno.

   Voy a poner como ejemplo esa cruz que todo el mundo usa ahora (†). Yo sé que algunas personas son re creyentes, y es una forma más de tener a su querido "Dios" cerca o presente, o lo que sea, pero otras no. Como está "bueno" ponen una cruz. No sé, a mi no me gusta. No me va. La cruz así, común, me hace acordar a todo esto de la religión. Sabemos que no es lo mío. No la usaría. Pero es algo que yo creo, y que veo.

   También está eso de ser "raro". Ser "raro" ahora es una moda. Entonces a un montón de personas que son como son, y que algunos tildan de "raros", también los tildan ahora de giles que siguen una moda. ¿No hay algo que no tengan que copiar para sentirse alguien? Por lo menos a mí me jode. Porque yo no soy rara, o sea, tengo mis creencias, mis gustos, mis cosas. Mías. Y por ahí algunas personas me tildan de "rara", pero ahora me dicen que sigo una moda por ello. No, por favor. Nunca. ¿Querer ser algo que no soy para caer bien? No va conmigo. Prefiero idolatrar a Lady Gaga (tengo un problema con la hipocresía que yo entiendo que representa).

   A veces no sé si pensar que no tienen imaginación, que no se pueden decidir, que no quieren mostrarse como son, o que de verdad quieren quedar bien con todo el mundo. No se puede. Punto. No jodan y sean quiénes son, que lo único que logran haciéndose los vivos siguiendo una moda es que a las personas a las que posta les gusta algo las etiqueten como a ustedes. ¿Por qué no se sientan adelante del espejo y se dicen a ustedes mismos qué les gusta y qué no? Porque si no te gusta una banda, no la tenés porqué escuchar. Nadie te obliga, más que vos. Y si alguien te dice que sos un pelotudo o una pelotuda porque algo no te guste, y bueno, serán unos giles mentes cerradas, porque cada uno tiene sus gustos. Sobre gustos no hay nada escrito excepto en las heladerías, nadie te dice qué te tiene que gustar y qué no.

  Valoren un poco más sus ideologías, sus gustos, sus ideas, sus pensamientos. Dejen de querer ser como los otros. No los hace mejores, ni más vivos. Por el contrario, ser quiénes realmente son, los hace reales.

BE TRUE TO YOURSELF.

Voldemort.

When you were there.

Can you take me back to the person I used to be? / ¿Puedes llevarme de vuelta la persona que solía ser?

Me acuerdo de vos. Me cuesta mucho admitirlo (además de porque soy orgullosa), porque cuando lo hago lo primero que se me cruza por la cabeza es lo mucho que te gritaría que te cagaste en todos, y en mí. Pero ahora te lo estoy admitiendo, ¿sabés porqué? Porque las posibilidades de que leas ésto son casi nulas. Pero así como cada vez que demuestro algún dejo de cariño hacia tu persona, sé que me voy a arrepentir después. Muchas firmas en tu muro fueron borradas después de recordar lo poco que te importo y cómo me ignorás. 

Back when you were there for me / De vuelta a cuando estabas ahí para mí.

Por ahí si alguna vez hubieses dicho "le contesto, por lo que alguna vez significamos para el otro", y me hubieses contestado, hoy por ahí podríamos hablar. Y por ahí no me costara tanto decir que te quiero, porque fuiste mi amigo por años, y porque en todos esos años no me fallaste ni una sola vez... hasta ésa, la última. Sé qué pasó, porque te creo, porque juramos nunca mentirnos y fuimos siempre demasiado sinceros el uno con el otro, pero duele. Nada. Un mensaje, un hola, NADA. 

I know it seems like forever but do me this favor please / Yo sé parece una eternidad pero haceme éste favor.

Pero reproches sí. Varios. Que porqué te eliminé, que no me importabas, que no te quería más. ¿Qué no te quería más? ¿Es una joda? TIENE que ser una joda. No quererte, aunque me moleste decirlo, me costaría mucho. Sabés más de mi que muchos de mis amigos. Sabés cuándo quiero un abrazo y cuando no, si lo necesito porque me siento mal o si simplemente quiero abrazar a alguien. Desarrollaste esa capacidad de saber qué me pasa en un periquete, y yo la había desarrollado con vos. ¿Te acordás? Fue hace mucho, cuando todavía te importaba tu mejor amiga. Cuando algo significaba yo en tu vida. 

Way back when we were stupid / De vuelta a cuando éramos estúpidos.

No ahora, obvio. Cuando cualquier muestra de cariño de mi parte no obtiene respuesta. Cuando a vos no te importa que yo te extrañe. Porque parece que no me extrañás. Pero yo creo que sí. Por lo menos algo de todo debés extrañar. Por ahí esas miradas cómplices en las que entendíamos TODO. Y cuando digo todo, me refiero a TODO.

And held grudges just to help us sleep / y guardábamos renconres para ayudarnos a dormir.

Tengo anécdotas varias para contar, si alguna vez alguien me pregunta qué viví con vos. La cantidad de sonrisas que nos sacamos son incontables, así como las veces que lloré a mares mientras vos, en vez de decirme que las cosas iban a estar bien, me decías que por ahí lo mejor no era intervenir, o que me quedara al márgen. Que no le diera bola a esas cosas. También esas peleas a los golpes que terminaban con ambos muertos de risa, porque, obvio, siempre fuimos infantiles.

Oh my god, how ridiculous were we? / Oh por dios, ¿cuán ridículos éramos?

Ésta es una de las cosas que menos me gustan, no poder decir que no sos nadie para mí. Fuiste alguien importantísimo. Ahora sos alguien que creo voy a recordar siempre, pero no sos importante. Aunque, sin embargo, te quiero. Un poco. Porque lo que en realidad extraño son los momentos que vivimos, no sé si es tanto a vos. Y si alguna vez vos también tenés ganas de hablar, como yo, te espero. Igual gracias, por todo.

Voldemort out.
(Frases de la canción Fear of Flying de A Rocket To The Moon).